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人这辈子要有从一而终的价值观(人依靠能量存活属于什么价值观)

人这辈子要有从一而终的价值观(人依靠能量存活属于什么价值观)

养育你内心的小孩1.价值感是什么?价值观是相信自己能把这件事做好,是对自己的信任,是做事的动力,当你的价值感够多你就会有敢于冒险,敢于尝试的精神,当你价值感不够的时候就...

养育你内心的小孩

1.价值感是什么?

价值观是相信自己能把这件事做好,是对自己的信任,是做事的动力,当你的价值感够多你就会有敢于冒险,敢于尝试的精神,当你价值感不够的时候就会什么都不敢做,人生也就没有意义。

2.价值感不足

我们有时候并不能体验到价值感,这并影响我们大多时候都是充满安全感的。

你每天在做的事就是因为你相信自己能做到才去做的。但是很多人觉得自己没有价值感或者价值感很低,他们有一个习惯就是把目光放在自己没有做到的事情上却忽略了那些能轻易做到的事情。

就像小孩刚学会走路的时候他会特别开心那个时候他的价值感是满的,但是当他慢慢长大他就不会再因为会走路而感到高兴感到满足。

这样的人通常觉得只要我有的都是不重要的,只要是我没有的都是重要的,在这样一个逻辑下他就会看不到自己的价值感。

还有的人觉得外在的价值感都是虚假,不真实的,他们总觉得如果我有房就好了如果我有车就好了。

他们的逻辑就是价值感=本质+外在,他们觉得我的本质是不好的,他们体验不到自己的价值感,只能通过华丽的外表包装自己,但是同时他们还会怀疑别人喜欢的是我呢?还是我的好呢?,我只有表现出来的好,如果没有了呢?

你不敢相信己的存在就是一种价值,你不敢想象我的本质是好的,你把金钱,名誉,讨好别人等这些外在的声音和事物成了你的主人一个人越是追求什么,越在说明他内在缺什么;越是渴望证明自己是好的,越在说明“我的本质一点都不好”。

3.常见的几种价值感缺失

有的人被被人指责或者被人说不行就会感到特别痛苦和反感。

但是这种指责和否定的行为来自别人身上为什么你会感到痛苦呢?

那是你认同了他们说的话。

别人怎么说呢根本不重要,重要的是你认同了他们说的话,你觉得她说你不好你就一点是不好的。但其实那只是你心里的想法如果你去核实一下人家可能只是在说这件事并不是在说你。

这种你说我不好我就是不好的逻辑对于缺乏价值感的人反过来却是行不通的,当对方在说你好看的时候你可能本能地认为对方在说客套话,你会回应哪有啊之类的,这时候你的逻辑就是她说我好我不一定真的好。

所以一个人缺乏价值感的时候他的逻辑就是你说我不好我就一定不好,你说我好我不一定真的好。

当你认为别人不开心是我不好,别人比我好是我不好,我有确定是我不好的观点时你一定是缺乏价值感了。

当你事情做得好了很少给自己反馈和鼓励,当你做得不好却会里面感到自责,他们觉得自己做得好只是偶然或者侥幸,没做好就是我的不对。

可以想象一下一个人心里有这种想法会活得很累,他们只对不好的感兴趣,,他们认为自己本来就不好。

4.价值感过高

当你价值感过高时会把错误都推给别人:过得不好,都是他不好。而我是好的,我没有问题。我简直太好了,他简直太差了。

抱怨,帅锅,指责是极有意义的,它的作用之一就是维护自己的价值感把问题归结于别人自己就没问题了。

维护了自我价值感的好处,就是能让你继续相信爱情,还愿意重新找一个对你好的人,开启一段新感情。因为不是你不好,所以下次你还能再投入爱情,享受爱情。可是,如果你认为你的婚姻失败了是因为你自己有问题,那么你不仅会对这段婚姻很失望,还会对你的人生很失望。因为当一个人的价值感过低时,就会对生活感到绝望,什么都不想去做。当你认定自己就是不好,就是做不好事,那么你哪里来的动力去做呢?即使你强迫自己去做,你也会一边做一边怀疑,过程非常辛苦。

当然价值感过高也不好,容易让人自我感觉良好,容易把错怪到别人身上还容易看不起对方,别人跟你相处就容易受到你的打击,产生离开你的想法。尤其是在婚姻中,你总把错怪到对方身上你就会抱怨,会让自己不开心不舒服。

价值感极高的逻辑就是:我过得不好,都是他不好。而我是好的,我没有问题。我简直太好了,他简直太差了。

5.没有价值感就是有价值

让人痛苦的不是没有价值而是看不到自己的价值,就是感觉自己在这方面有点希望但是又不太确定才会痛苦,

你感觉自己没价值你又不甘心,那时候你就会自责绝望抑郁。

其实你在感觉自己价值感低的时候就已经有价值感了,因为你已经会了很多基础能力来维持你现在的生活,你在尝试对自己来说更新更有难度的事,这就是你的价值感。

6.真正的价值感

真正有价值感的人能做到不以物喜,不以己悲,即使别人说他很好他也不会盲目开心,他觉得别人说的对就会同意,别人说的不对他也不会生气,他有自己做事的标准,即使犯错也知道自己错在哪里他会根据外在调整自己却不会盲目认同。

健康的价值感不是过高,也不是过低,而是拥有被现实检验的能力,符合现实的就是好的,不过高也不过低地评价自己。

正确评估自己的价值,就是要用现实检验能力。当然,你永远都不能准确知道自己值得多好的事情,值得多美的人,但你可以通过现实的一次次反馈,更加接近真实水平。

丧失价值感是因为我们把价值感交给他人和外部事物来定义了:“只有别人说我好,我才是好的。”“只有事情做好了,我才是好的。”“只有发生了什么什么,我才是好的。”当你感受到自己不够好的时候,你可以问问自己:

“我把自己的价值感捆绑在了什么上呢?”

“只有怎样,才能证明我是好的呢?”

“这件事情没做好,可以代表我的本质是不好的吗?”

7.小目标

你可以每天设一个小目标不要太难,比如每天跑步五分钟等等你做完就特别有成就感。

8.原生家庭及育儿中的价值感

价值感形成的时期的三到六岁这个阶段的孩子开始探索这个新奇的、充满未知的、丰富多彩的世界,但是自身的能力又不足以支撑他确信自己是可以的。这时候,他就特别需要父母的鼓励和认可,从而形成自己的本质是好的的认知。

婴儿长期处于全能自恋的状态中。他会自动认为,外界的很多不好都是他不好导致的。比如说,“父母吵架,都是因为我不好”。他会觉得:“如果我乖一点,他们就不会吵了。”

造成这个现象的原因是,当孩子还小时,他的自我部分还没有建立,他分不清楚外界的冲突和自己的关系。他会把外在等同于自我,这是孩子与环境共生的部分,所以他就会把环境与他人的不好等同于自己不好。如果后期这几部分没有完成分离,孩子长大后,依然会把环境与他人的不好等同于自己不好。

相同的场景还有父母过于忙碌,它就会觉得是自己不够好不够惹人疼爱。父母过于悲观过于抱怨父母的指责或父母的期待等

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